Cuándo preguntarle a una mujer si está embarazada

Ya he llegado a ese momento de mi tripa en el que todo el mundo descansa tranquilo dándome la enhorabuena. “El otro día me pareció pero…”, “sospechábamos que podías estar…”, “nos parecía que esa tripilla…”. Ahora ya se acercan y me felicitan por el nuevo churumbel sin reparos.

Y eso que tengo un master en respuestas cuando me han dado la enhorabuena sin estarlo, que han sido muuuuuchas veces :).  Lo pasan peor los “metepatas” que nosotras. ¡Y qué va! ¡Ningún problema!. Yo respondo sin miramientos: “¿esto? es magdalena”. De verdad que no hace falta montar un show porque te has equivocado, todos lo podemos entender y a todos nos ha pasado, sobre todo, cuando la destinataria del comentario tiene una lorza del tamaño de un flotador, cosa muy normal y comprensible postpárticamente hablando. Incluso si me dejan el sitio en el metro o en Misa, yo, ni corta ni perezosa, me siento, y para dar un poco de juego al asunto, acaricio con ternura las tostadas que forman ya parte de mi tripa y que me han conseguido un sitio más cómodo. Pues oye, yo reivindico mi lorza. Forma parte de mi ser y estoy a gusto con ella. Me ayuda a apoyar los brazos cuando los tengo cruzados, y a veces es una buena superficie para la bandeja cuando cenas viendo la tele. Sí señor.

Aunque hay verdaderos expertos en el tema: a una persona que conozco (no diré a quién… 😉 ) le preguntaron una vez por qué llevaba la riñonera debajo del vestido. Ahí sí que yo habría sacado mis vocablos más oscuros y restringidos para contestar al gili…. pi….. chis.

Esta mañana he aprendido cuál es la solución al problema de los metepatas. Os lo diré con una imagen:

Imagen

Me ha encantado, y lo comparto totalmente. Yo ya no pregunto hasta que no lo dicen ellas o aparecen con el niño debajo del brazo. Nunca se sabe cuándo alguien ha comido fabada y no ha podido desalojar todavía…. En fin, igual me estoy pasando, qué ordinariez.

Y yo, en creciéndome la tripa, me crece todavía más la empanada de la que os hablaba el otro día. Estoy pa ingresar.

Os puedo contar que ayer fui al chino a comprar unas cosas con “toda tlopa” y me pasé un buen rato riñendo a unos maniquís que no me hacían caso. REAL COMO LA VIDA MISMA. Yo estaba hipnotizada con unas cestas de picnic chulas y mientras centraba mi vista en ellas buscando el precio, les decía a “mis hijos” que salieran ya al coche con papá. Como no se movían, bastante lógico por otro parte, (llegan a salir al coche y me da un flus), les empecé a gritar un poco más fuerte, hasta que se me ocurrió mirarles con cara de cabreo. Patético. Sobre todo porque estábamos al lado de la cola para pagar, que no era precisamente escasa en ese momento. Salí despavorida, y creo que tardaré unos cuantos años en volver.

Pero lo peor es que a continuación entré en el supermercado y cogí número para el pollo. Lo miré y vi que me daba tiempo a hacer la compra mientras me llegaba el turno. Al terminar, volví a mirarlo y ¡el número había desaparecido! No me lo podía explicar… Estuve un buen rato pensando qué había podido pasar hasta que me di cuenta de que el papelito estaba al revés. Menos mal que no le dije a nadie que la máquina no tenía tinta, cosa que era totalmente mi intención.

¿Qué creéis? ¿Necesito un ingreso? ¿Unas vacaciones? ¿Un trasplante de cerebro? ¿Conocéis algún hospital que tenga una planta de embarazadas sin recursos neuronales? Porque hago las maletas. En estos momentos me considero peligrosa.

Ala, sus dejo. Antes de despedirme, decirsus que hoy Mc Donalds regala 30.000 big mc!!! Lo ha hecho todos los días que ha habido partido de España. Lamentablemente, hoy será la última oportunidad… (No haré comentarios al respecto porque no soy futbolera y no es plan de ponerme  a criticar cuando no lo han hecho bien los chavales). Es muy fácil, os bajáis la App en el móvil y la conseguís rapidísimo. Yo ya tengo la mía! Ahora el tema está en repartirla entre 9…. 🙂

¡¡Besos!!

 

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4 pensamientos en “Cuándo preguntarle a una mujer si está embarazada

  1. Jajaja, yo no noto pérdida de facultades cdo estoy embarazada. Lo de la barriga, en fin, estoy de 18 semanas con mini barriga y casi estoy deseando q sea más evidente, esto de q crean q este invierno comí más de la cuenta no me motiva nada,jaja…

  2. Estoy leyendo tu blog desde hace unas semanas, y en una noche sin sueño me lo leí por completo. Mientras mi marido y mi hijo roncaban yo aguantaba la risa y las lágrimas con el post de la Peluchina y de tu amiga Siri. Me encanta cómo escribes, las aventuras que nos cuentas y sobre todo lo fácil que lo haces todo. Yo tengo un hijo de 15 meses y hay veces que me agota de más, me sorprende cómo lo haces con 7, más el que viene en camino. De verdad, te admiro.

    Por eso te dejé un premio en mi blog, espero que te guste.

    Pásate por aquí cuando quieras http://madremaya.wordpress.com/2014/06/25/premio-no16/

    Besos!

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